7 nouvelles semaines et 4 jours (à peu près)

Semaine 7

Les nausées sont là et avec elles la fatigue, le blues, le teint fané, les maux de ventre.

Je me rappelle que je n’aime pas être enceinte, parce que je suis malade.

Je suis contente, mais j’ai aussi peur. J’ai peur d’un état permanent de fatigue, de pas être à la hauteur de cette 2^e grossesse, pour ce 2^e bébé, si les choses vont bien, de mettre mon couple en péril, de ne pas avoir suffisamment de place pour les deux bébés.

Mais surtout de la fatigue. Et de ne pas l’aimer comme j’aime mon fils.

J’ai arrêté la pilule, sans conviction. Enfin, si, une que ça n’allait pas marcher, que nous allions avoir à traverser les mêmes épreuves. Je suis tombée enceinte le 1^er mois. Rien ne garantit aujourd’hui que tout ira bien. Samedi j’ai vu le cœur et l’embryon. Petite émotion, mais rien comparé à la 1ere fois. Quand je suis sortie, mon mari m’a dit « Donc on est officiellement dans la merde ! ». C’était de l’humour. Mais pas que.

Quand je pense que c’est possible de faire une fausse couche, j’ai des hauts le cœur. Quand je pense à avoir deux enfants tellement rapprochés j’ai une peur bleue. De pas m’en sortir. Et ça revient toujours ! la Fatigue. La vraie, de laquelle j’ai l’impression de pas arriver à me débarrasser. J’ai un état de fatigue constant. J’ai repris le travail trop tôt.

Si tout va bien avec ce deuxième bébé, je ne retournerai pas avant ses 6 mois. Et après, quand je pense qu’en mai je pourrai revivre cette aventure exceptionnelle, serrer mes enfants dans les bras, je suis heureuse.

Pour l’instant je ne pense pas à ce que peut arriver pendant la grossesse. Est-ce qu’elle peut être à nouveau pathologique ? Sans doute. Mais je n’y pense pas. Je pars sur de nouvelles bases. Tabula rasa…j’éponge et j’oublie. J’essaie.

Au final ça ne fait que 4 mois que je vis normalement. J’ai allaité pendant 6 mois. Alors peut-être que j’aurais voulu me sentir un peu plus libre pendant un peu plus de temps. Puis je culpabilise et j’ai mal au cœur, parce que je me dis que je ne pourrai jamais aimer cet enfant comme j’aime mon fils. Mon fils, ma bataille. C’est vrai…

Et pourtant l’instinct reste là, à me préserver et à me rappeler que je suis une femme, une maman et que je veux que tout aille bien. Je me lève le matin et je mets un peu de temps avant de réveiller les hormones. Un peu de temps avant de me rendre compte que je vais tout vomir. Et je suis tranquille, parce que je me dis que la grossesse est là et qu’elle avance.

Je me souviens avec horreur que le spermogramme de mon mari montrait beaucoup de spermatozoïdes mal formés. J’espère que ce n’est pas l’un d’entre eux qui a retrouvé l’ovule. J’espère que l’écho des 3 mois sera ok et que toutes celles d’après seront bonnes. Je ne veux pas d’accident. Pas après les 3 mois…pas de fissure, pas de liquide perdu…Rien, un bébé en bonne santé, pour aller de l’avant. Donner un frère à mon fils. Ou une sœur. Un bébé un bonne santé et une grossesse normale.

Pour la grossesse j’essaie de faire attention. Pas porter (à part les 8.5 kilos de mon petit), pas rester longtemps debout. Je n’ai pas prévu de voyage à plus de 1h de voiture et je ne veux pas en prévoir. Si ça se passe bien, je resterai tout de même à côté de chez moi. Tranquille, à profiter de mes deux hommes, de notre vie à 3, du chat qui commence à s’arrêter de plus en plus pour regarder le bébé, du bébé qui s’arrête pour lui parler, lui tendre son doudou. Mon fils, le plus beau du monde, qui se réveille avec le sourire  et qui crie quand il me voit. Mon grand garçon…le lien que j’ai eu avec toi est tellement fort, que j’ai peur de ne pas pouvoir donner la même chose à ton frère ou à ta sœur. Je parle un peu aux collègues qui ont déjà deux enfants. Elles me disent que ce n’est pas pareille. Si tout va bien avec ce nouveau bébé, j’aimerais pouvoir lui apporter autant d’amour. Je ne veux pas imaginer une seconde que j’aime l’un plus que l’autre.

Je ne suis pas prête à être enceinte à nouveau, certes…mais je suis déjà maman. Ca doit aider quand même…je protège ce nouveau bébé autant que le premier. Je souhaite qu’il soit en bonne santé et qu’il soit aussi souriant et heureux que son frère.

Quelque chose d’autre qui me turlupine : la prise de poids. Je pense que si j’avais fait un peu plus attention pour ma première grossesse, j’aurais pu prendre moins de kilos. Là je suis obligée de faire attention. Il me reste un kilo à perdre de la première fois et j’étais un peu au-dessus de ma moyenne. Il ne faut pas que j’exagère cette fois. Je n’aime pas me dire que c’est tellement dur de retrouver son poids de forme.

Prochaine visite médicale, si tout va bien dans à peu près 1 mois. D’ici là, j’espère que tout ira bien.