J’ai enfin fait ma visite post natale. Ca m’a pris 7 mois et ½, mais j’y suis enfin arrivée.

J’ai gardé la même gynéco et j’aimerais la garder à vie, si elle reste là-bas. Elle a accouché 2 semaines avant moi. Elle savait tout sur mon dossier, et elle ne l’avait pas lu à l’avance. Elle m’a dit qu’elle s’était connectée plusieurs fois, après son départ en congé maternité pour voir où j’en étais. Si j’avais accouché, si ça s’était bien passé…

Oui, une gynéco comme ça, je vais la garder. Je sens bien qu’elle s’intéresse à ses patients.

Alors, pour résumer :

-         Est-ce que c’est normal que les glaires aient changé et qu’elles deviennent très filantes ? Oui, le corps change après une grossesse. Je lui ai dit que je n’avais pas l’habitude d’avoir des glaires comme ça, que les miennes, avant la grossesse étaient transparentes et très fluides et elle m’a dit que c’est ce qui fera que je tomberai enceinte naturellement la prochaine fois. Affaire à suivre, mais je n’y crois pas beaucoup. De toute manière, j’attends que mon fils ait 1 an et je me relancerai dans les essais.

-         Est-ce que je risque d’avoir la même grossesse pathologique ? Non, elle m’a confirmé qu’il n’y avait pas de raison, que celle-ci était un accident et que a priori j’aurai une grossesse normale après. Elle m’a redit que les saignements du 1^er trimestre peuvent avoir été à la base de la fissure de la poche des eaux. Mais là où elle m’a fait du bien c’est qu’elle m’a dit qu’elle allait ouvrir un dossier normal, comme si j’étais une femme normale, qui aura une grossesse normale…J’en rêve

-         Elle m’a dit que les douleurs de l’ovulation étaient normales aussi. Je lui ai posée la question, parce que j’ai eu l’impression que l’accouchement a fatigué mes ovaires. Elle m’a, là aussi, rassurée

-         Elle m’a donnée la pilule. J’en prends une 2^e génération et je suis censée faire une prise de sang dans 3 mois. Je ne pense pas la prendre plus de 3 mois…

-         L’utérus est normal, RAS

-         Les ovaires sont normaux…RAS

-         L’épisiotomie fait encore mal ? C’est normal. Si je veux, je peux faire des massages moi-même. Je verrai si j’ai le temps. Sinon ça va se cicatriser…

Je suis retournée à l’hôpital, dans les mêmes salles d’attente que je connais aussi bien. J’ai emboîté les mêmes pas que je sais faire les yeux fermés…l’entrée, puis l’accueil, le long couloir avec le lino vert, les toilettes d’un côté et d’un autre, que j’évitais autant que possible, parce que je ne voulais pas chopper une infection, pendant que la poche était ouverte…J’ai revu les mêmes types de personnes : des femmes avec de gros ou petits ventres, des femmes avec des enfants dans la poussette, le personnel médical attentionné de mon hôpital, une salle d’examen, avec une sage femme souriante, qui attendait sa cliente pour faire un monitoring.

Alors tout m’est revenu, les larmes sont montées. Je me souviens avec précision de chaque fois que je suis venue pour faire ce Prom Test, pour faire un monitoring, voir si tu vas bien. Je regarde ta photo et je souris, mais les larmes sont nouées quelque part entre le nez et le front.

Je ne peux pas me laisser aller, je ne peux pas pleurer, parce que j’ai passé ma grossesse à compter les minutes, à regarder les couvertures des livres, quand je n’arrivais plus à me concentrer sur la lecture, parce que la douleur et la peur prenaient le dessus…

Je ne peux pas me laisser aller en regardant les femmes enceintes qui se baladent dans la rue et me dire qu’effectivement, je n’ai pas pu profiter des secondes quand tu étais dans mon ventre. Je me souviens comme si c’était hier des moments de panique, de la peur que j’avais quand je ne te sentais pas bouger le matin au réveil, des nuits et des matinées, passées dans la salle d’attente, pour faire une écho ou un monitoring. De la peur que j’ai eue du début à la fin, de te perdre, d’accoucher prématurément. Du moment béni, quand la sage femme t’as posé sur ma poitrine et j’ai vu tes yeux, bleus gris, tranquilles, confiants. Des premiers moments quand je t’ai posé dans le couffin à côté de mon lit et je n’arrivais pas à fermer l’œil, parce que je guettais ta respiration et tes mouvements…

Du sentiment d’immense bonheur que tu m’as apporté, en faisant de moi une maman !

Alors, est-ce que je dois me laisser aller, pleurer ma grossesse, en vouloir aux autres parce qu’elles n’ont pas eu du mal à avoir leurs bébés, parce que même si elles ont eu du mal à tomber enceintes, au moins elles ont profité d’une grossesse tranquille…

Hier soir j’ai été un peu fâchée, parce que tu ne sais pas rester tranquille, jouer avec tes jouets dans la poussette. Tu voulais manger les pommes de terre que j’avais dans l’assiette de l’apéro. Alors, comme je savais qu’elles étaient à l’eau avec un peu d’huile d’olives, je t’en ai donné. Tu aimes manger sur mes genoux, mais tu ne sais pas rester sage. Et j’ai un peu le cœur lourd, parce que je sais que c’est en partie de ma faute, je t’ai habitué à toujours te câliner et cajoler. Je dois changer, t’apprendre à rester et à jouer seul, tranquillement. Tu n'as que 7 mois, ce n’est pas trop tard.

J’ai hâte de me poser à tes côtés aujourd’hui, comme je fais tous les jours quand je reviens du travail. Mais aujourd’hui, que tu râles ou pas, je te laisserai jouer aussi tout seul.

Mon enfant,

Tu as aujourd'hui 5 mois et une semaine. Depuis une semaine j'ai attrapé un gros rhume, un peu comme la grippe. Le médecin m'a arrêtée pour une semaine. Il faut dire que je suis terriblement fatiguée, alors malgré tous mes efforts de me préserver des microbes (surtout parce que j'ai peur pour toi), je l'ai quand même chopée. Elle, la dernière souche, celle qui a su traverser l'hiver, celle qui est la plus coriace. Je n'ai pas pu te garder avec moi cette semaine. Je t'ai récupéré vers 17h tous les jours, mais je n'ai pas pu te garder. D'abord parce que j'ai eu peur de te filer mon virus, mais aussi parce que je n'arrivais même pas à prendre soin de moi-même. Le 1er jour je n'ai fait que dormir. Et encore dormir. 16h. Et ça ne m'a pas été suffisant. J'avais encore envie et besoin de dormir. Je ne sais pas si c'est la crève, ou toute cette fatigue accumulée. Tu ne fais toujours pas tes nuits et tu restes assez irrégulier quant aux créneaux de réveil. Il y a deux nuits,  2 fois d'affilée, tu t'es réveillé pour téter à 1h30. Les 3 dernières, tu t'es réveillé à 4h30. J'ai l'impression que c'est plus ton créneau à toi, auquel tu es fidèle. D'habitude tu te rendors vite, mais cette nuit tu es resté éveillé, à papoter, alors que tu étais propre et tu avais bien mangé. Je ne sais pas pourquoi tu te réveilles encore. Le docteur pense que c'est plus par envie de téter. Depuis une semaine j'essaie de diminuer le nombre de tétées, j'essaie de commencer à te sevrer. Parfois je me dis que ça me permettrait plus de me remettre, parfois j'ai pas envie, parce que j'adore les moments où je te mets au sein et par dessus tout, quand tu t'endors sur mon sein. Alors je ferme le soutien gorge, je garde ta joue contre ma peau et je te caresse doucement la tête. J'ai l'impression que nulle part tu dors plus tranquillement.

La nuit dernière tu as mis quelques minutes avant de t'endormir et tu m'as fait peur, parce que tu t'es mis sur le côté, tes petit doigts agrippés aux barreaux. Je suis allée 3 fois pour te remettre sur le dos, 3 fois tu t'es retourné. Il faut dire qu'en ce moment t'adores te mettre sur le ventre, sans vraiment savoir te remettre sur le dos. Alors je double ma vigilance, bien que tu sais mettre ta tête de côté et respirer tranquillement. Mais je suis habituée à te coucher sur le dos, alors je stresse quand tu n'as pas la bonne position.

Mais aujourd'hui je suis triste mon garçon. Parce que je suis tellement fatiguée que je n'arrive pas à me réjouir des choses. Cette nuit, j'ai mis moi aussi du temps à me rendormir, parce que j'ai gardé l'oreille de lapin, attentive à tous les bruits. Comme tu ne voulais pas te mettre sur le dos, j'ai dû attendre que tu te rendormes. Alors de 4h30 à 5h30 j'ai veillé. Je n'arrive pas à dormir si je ne suis pas sûre que tu es en sécurité. Alors le réveil, à 7h a été très dur. Moi, qui d'habitude je cours, j'ai hâte de voir ton beau sourire, te changer et te mettre au sein j'étais lessivée. Molle comme un torchon de mauvaise qualité. Je t'ai quand même pris, levé haut, comme je fais tous les matins, parce que tu aimes bien, fait un bisou et je t'ai posé sur la table à langer pour te changer. Et c'est là que la pensée horrible m'est venue à l'esprit : je me suis dit que j'aurais mieux fait de pas t'avoir. Ca n'a duré qu'une seconde, temps pendant lequel la fatigue a gagné, mais ça m'a brisé le coeur mon enfant! Je t'aime plus que tout au monde, je suis collée à toi depuis 5 mois et une semaine. Mais je commence réellement à arriver au bout de mes forces. Et je crois que cette grippe ou ce que ça a été y est pour beaucoup. Alors quand je suis fatiguée à ce point, quand ça fait 5 mois qu'on a pas fait une nuit décente, ma vision est troublée. Ca me fend le coeur, mais oui, je dois avouer que parfois je me demande si ce n'était pas mieux avant de t'avoir, parce que maintenant j'ai du mal à profiter de quoique ce soit, à cause de cette fatigue qui n'en finit plus. Je pourrais dormir des mois d'affilée et je serais quand même morte de fatigue. A quoi ça tient? Je ne sais pas.

Une chose que tu dois te rappeler coûte que coûte! Quoi que je pense, quoi ma tête fatiguée me mène à penser, n'oublie pas que je t'aime. Je t'aime plus que tout au monde. Je suis sûre que je finirai par me remettre et profiter de toi pleinement, reposée. Il me faut un peu plus de temps. C'est tout.

2 mois que je ne suis pas venue poster. 2 mois que je n'ai pas lu les messages laissés par les copinautes. 2 mois que je profite de mon fils. Ça semble tellement irréel quand je le dis et je l'écris...je suis maman. Nous sommes parents. J'ai tellement de choses à te raconter mon garçon, que je ne sais plus par où commencer.

Nous avons fêté notre premier Noël et tu as eu plein de cadeaux. Et ton premier sapin, que nous avons installé dans ta chambre. Tu ne t'es pas manifesté pour le sapin, mais je suis sûre que dans un coin de ta tête tu sais que maman et papa ont fait un sapin pour ton premier Noël.

Ton bidou semble aller mieux, même s'il te réveille la nuit. Non, tu ne sais pas encore dormir sans te réveiller. Tu te réveilles une à deux fois. Plutôt deux. Une première fois pour téter et une deuxième fois parce que tu as mal au bidou, vers 5h. Je commence à m'y faire à ce manque de rythme, au sommeil saccadé. Parfois je fais des cauchemars, je rêve que tu tombes, que tu es malade, que ton petit coeur s'arrête. Ce sont mes angoisses que je ne laisse pas se manifester durant la journée, qui ressurgissent la nuit. Je n'arrive pas à quitter ta chambre. Je dors à côté de toi. De temps en temps je me réveille et je mets lentement la main sur ta poitrine. Ta respiration soulève très doucement, de manière presque imperceptible ma main. Je me rendors tranquille. Quelques heures après je refais la même chose. Je vérifie souvent si tu respires. Tu es si petit, mon bout de chou, mais il faut que je commence à te faire confiance : à te laisser dormir tout seul, à ne pas me réveiller toutes les 3h, même si tu dors, pour vérifier que tu respires, à te laisser jouer tranquillement dans ton lit.

Oui, j'allais oublier, tu dors dans ton lit. J'ai réussi à t'y faire dormir quand tu avais un mois et demi. J'ai mis le lit à barreaux à côté du mien et je t'ai tenu la main pour t'endormir, plusieurs nuits d'affilié. Tu as fini par accepter ton lit, sauf le jour où nous avons fait les vaccins. Ca t'a pas plu, alors t'as pleuré et pleuré. Tu as dormi avec maman, sur sa poitrine. J'adore les matins que nous passons ensemble. Tu commences la journée en souriant. Alors je n'ai pas envie de descendre du lit. Bien que tu dormes dans ton lit et que tu apprécies ton manège qui tourne au dessus de tes yeux émerveillés, après la tétée du matin, je te garde avec moi dans le lit. Ce matin je t'ai regardé dormir pendant longtemps. J'ai été en retard chez la nounou.

J'ai commencé à t'y amener depuis une semaine, parce que tu dois t'y habituer. Le premier jour je suis sortie en larmes et je ne me suis pas éloignée de son immeuble. Je suis restée une demi heure à attendre pour te récupérer. Non pas parce que je ne lui fais pas confiance, mais parce que mon instinct de maman m'interdisait de m'éloigner trop de mon petit. J'ai encore une semaine pour profiter de toi les matins, de tes petits sourires, de tes "ae", de tes "gu"...Depuis quelques jours tu arrives à tenir et garder dans la main de petits objets. Hier nous nous sommes baladés avec le doudou à la main. Je ne te le laisse pas encore la nuit, j'ai peur que tu ne saches pas l'enlever si tu le mets sur ta bouche et sur le nez.

En écrivant ces lignes, mon petit garçon, j'ai les larmes qui montent. Parce que je suis à la maison et tu es chez la nounou, à 2 pas de chez nous. Parfois je me dis que je suis une mauvaise maman, parce que je ne te garde pas avec moi, pour profiter aussi longtemps que possible, mais tu dois t'accommoder avec elle aussi. J'ai le coeur tout serré, parce que je sais que je reprends le travail dans une semaine et que je ne pourrai plus te voir te réveiller à côté de moi, que je ne verrai plus ton sourire, parce que je devrai me dépêcher pour aller travailler. C'est comme ça, mon amour, je dois travailler, parce que nous avons acheté un appartement et il faut le payer maintenant. Aurais-je dû retarder le travail, me mettre en congé parental? Au début je pensais que j'aurai envie de retourner au travail, que j'aurai envie de reprendre la vie sociale. Il est vrai que rester à la maison changer les couches tous les jours ne me ressemble pas non plus. Mais je n'ai pas non plus envie de te quitter maintenant, de te laisser chaque jour chez la nounou. Tant pis, j'ai qu'à me lever plus tôt, te faire ta tétée plus tôt et te regarder t'endormir dans mes bras, la tête posée sur mon sein, les lèvres un peu pincées, comme tu fais d'habitude quand tu as suffisamment mangé et tu t'endors sur maman.

Je t'aime mon fils, mais t'expliquer combien et comment, je ne saurais pas. C'est au-delà des mots.

Avant j'attendais que des événements me remplisse la vie : les voyages, les week ends ailleurs, les fêtes avec les copains. Depuis que tu es né, j'ai l'impression que tous les jours sont magiques.

PS : Les filles, si vous retournez sur mon blog, merci de vos messages. Mon papillon, pour tous tes conseils, malheureusement, comme ça fait un moment que je ne suis pas revenue, je ne les ai pas lus en temps utile. Ma petite Sab, tous les jours je me dis combien nous avons été chanceuses d'avoir nos petits bouts en forme. J'ai l'impression que ces mois horribles que j'ai passés alitée sont un mauvais rêve lointain.

Mon fils,

A l'heure à laquelle j'écris tu dors tranquillement, collé à moi, dans le porte bébé. Il faut bien le porte bébé, pour avoir les mains libres.

Nous sommes allés hier chez le pédiatre, qui nous a dit que tu poussais correctement, que tu avais l'air en forme. 3.550kg. Tu prends tes 200 grammes par semaine.

Tu as toujours des coliques et ça te fait bien mal. A part te porter et te parler doucement, il n'y a pas grand chose à faire. Le Calmosine n'aide pas vraiment. Tu dors toujours avec maman ou avec papa. Tu n'aimes pas être seul la nuit dans ton petit lit. Le pédiatre nous a aussi aidés à déculpabiliser. Non, ce n'est pas une tragédie, si nous faisons bien attention aux couvertures, tu peux rester dans notre lit.

Hier ça a été un jour un peu plus dur. Je n'avais pas bien dormi de la nuit, alors j'étais très très fatiguée. Papa arrive à dormir, mais moi non, parce que j'entends toujours tes petits cris, je suis à l'écoute de ton sommeil agité. Je me suis demandée si c'était normal que ton sommeil soit aussi agité. Il semblerait que oui. Petite parenthèse, parce que tu viens de me faire un sourire magnifique.

Je disais que ça a été une journée difficile. Tu as été très grincheux. Et moi très fatiguée. Alors ça ne fait pas bon ménage. Des amis sont venus à la maison, alors au bout d'un moment j'ai oublié que tu pleurais. Quand tu pleures comme ça, que je n'ai pas le temps d'aller me prendre une douche ou de m'habiller ça me déprime. Personne nous a avertis comme c'est dur d'avoir un nourrisson. En règle générale les gens ne parlent pas de ces moments. Ou très peu. Une maman qui a écrit sur mon blog me disait que parfois elle avait songé laisser son fils à la DAS. Ca m'a traversé l'esprit. Pas forcément dans ces termes là, mais te laisser un jour ou deux, loin de moi, pour que je puisse me reposer. Du vrai repos, pas le sommeil avec toi à côté, parce que celui-là je le surveille et donc je ne dors pas. Hier, quand j'arrivais à te laisser dans les bras de mon amie, j'étais soulagée. Parce que je pouvais bouger librement, manger avec deux mains...sentir que je suis un être humain tout entier et non seulement une maman qui ne supporte pas entendre son fils pleurer.

Dans la soirée tu t'es un peu calmé, quand papa est arrivé à la maison. Mais malgré tous nos efforts, tu n'as pas voulu aller te coucher, ce qui a énervé papa, qui est fatigué, parce qu'il a reprit le travail. Et parce que c'est lui qui s'était occupé de toi la nuit précédente, j'avais juste besoin de dormir ailleurs, pour ne pas entendre ton sommeil agite. Alors papa a dormi avec toi, il a veillé sur toi.

Nous n'arrivons plus trop à nous retrouver avec papa. Que tous les deux, je veux dire. Et ça fait bizarre, d'autant que j'ai l'impression que j'ai besoin de mon mari, de mon amant. De mon confident. Hier soir nous avons essayé de manger ensemble, mais au début ça semblait impossible, parce que tu pleurais encore à 23h, malgré le bain, la tétée, nos efforts de rester dans la chambre, dans le noir, de te bercer, de te mettre contre nous, de te faire écouter la musique de ton petit nuage qui chante. Alors papa s'est énervé. La fatigue, le fait de pas pouvoir me retrouver, moi, toute seule l'espace de quelques minutes. Détrompes toi tout de suite, t'as un papa en or, qui gère mieux que moi tout ce qui te concerne : le bain, les soins, le portage en plein milieu de la nuit pour te calmer, les chansons qu'il essaie déjà à t'apprendre!

Nous avons donc renoncé à essayer de t'endormir. Ça semblait t'irriter encore plus. Papa t'a pris dans tes bras et à 11h du soir, nous avons mangé tous ensemble, papa d'une seule main, parce qu'il te tenait contre lui de l'autre. Après il a essayé de se coucher avec toi, dans ta chambre, toujours dans le noir. NON, NON, tu ne voulais pas dormir. J'ai entendu papa grogner. Il ne t'a pas disputé, nous ne te disputons pas (sauf quand tu griffes ton joli visage; là papa lève le ton). Je suis allée dans la chambre, je t'ai pris avec moi. J'ai serré les dents. Je me suis dit que je n'allais pas flancher, que j'allais écouter tes cris jusqu'à ce que tu dormes. Je t'ai mis contre moi et tu t'es endormi. Comme un petit ange. Je t'ai gardé dans mes bras toute la nuit. Je me suis réveillée pour te faire téter vers 3h et tu dormais toujours, paisible. D'un sommeil tranquille, comme je n'avais pas vu depuis plusieurs nuits. Alors je t'ai laissé dormir. Tu as dormi 5h d'affilié, à mes côtés. Dans la nuit, à la lumière faible de la petite bougie que j'avais mise pour éclairer l'icône et pour te voir, j'ai compris combien c'était inutile de se sentir deséspérée ou de t'en vouloir parce que tu avais pleuré une bonne partie de la journée. J'ai compris combien il faut que je remercie le ciel de t'avoir dans mes bras, petit bébé en bonne santé, arrivé quasiment à terme. J'ai compris combien je t'aime et je me suis mise à pleurer. Non, nous n'allons pas se retrouver à deux avec papa de sitôt, non, nous n'avons pas encore fini avec les nuits saccadées et non, je n'ai pas fini de vouloir te laisser dans les bras d'autres gens quand je suis fatiguée, ou d'être contente quand je passe 10 minutes seule sous la douche. Nous n'avons pas fini, parce que nous commençons à peine à comprendre combien nous sommes chanceux de t'avoir. Un seul de tes petits sourires aux anges efface une nuit blanche.

Je voulais, en fin de post, remercier toutes celles qui ont suivi ton histoire et qui ont été avec nous pendant cette épreuve qu'a été ma grossesse. Sans se savoir lue et comprise, ça n'aurait pas été pareil. Merci pour vos pensées, qui ont accompagné mon petit garçon.