Arrêter tout, d'un coup, d'un seul. Me dire que la vie vaut la peine d'être vécue non pas parce que nous sommes des réceptacles, mais par ce que nous représentons. Qu'au-delà du fait de pouvoir porter un enfant, nous sommes des êtres humains avant d'être des femmes. Que le sens de nos vies n'est pas fait de la seule capacité de procréer. Ce n'est pas ce qui nous définit en essence.
Me poser la question autrement : si j'avais un enfant demain, est-ce qu'il serait l'unique sens de mon existence? J'espère que non! J'espère que le jour où je rentrerai chez moi avec mon bébé (adopté ou biologique) dans les bras, je n'oublierai pas les sensations et les souvenirs qui font de moi la personne que je suis : l'émotion que je ressens quand je retourne au cinéma, après une longue absence. Le plaisir de partir en vacances avec 3-4 bouquins. L'odeur du café le matin. Le goût des framboises. Les jeux de société avec mes amis, le plaisir de les gagner (même si ça n'arrive pas souvent). Le rire sain et puissant de mon père. Danser avec mes amis. La fraîcheur d'un verre de vin blanc de Bourgogne. Sentir les larmes se nouer sur mon visage quand je vois un spectacle qui me touche. Le regard de mon mari à sa fête de 30 ans quand il a découvert son cadeau. Le petit mot de mon amie, sur un bouquin de Gabriel Garcia Marquez. Le jour où un ami à moi m'a fait littéralement tomber de rire en plein amphi à la fac. La main maladroite de ma mère sur mon visage, comme si elle essayait de s'imprimer sur sa main mes traits, avant chacun de mes départs froids, pour ne pas lui faire de la peine. La force de mon oncle, quand il me prend dans ses bras parce qu'il est content de me retrouver. Les crêpes et les patates à la tomate de ma grande mère. Son départ brutal et atroce, qui m'a appris ce que c'était la mort. La nuit où j'ai appris que j'avais eu le concours pour rentrer à l'école. Le soir où j'ai vu jouer et chanter une de mes artistes préférés.
Me rappeler tous les jours, que je ne suis pas uniquement faite de désirs, mais aussi de souvenirs, des échanges avec les ceux qui m'ont élevée et ceux que j'ai rencontrés.
Pour la première fois, depuis le début de nos mésaventures, pour la première fois en 2 ans et 4 mois, je me demande si aveuglée par ce combat, je n'ai pas perdu mon âme, mon vrai visage, quelque part sur la route. Ce constat me rend presque aussi malheureuse que l'idée de ne jamais pouvoir un enfant.
Pour la première fois en 2 ans je me demande sérieusement s'il ne faudrait pas tout arrêter et me résigner! Au lieu d'attendre, profiter de ma vie, comme je le faisais avant.
