Test Clearblue, fait ce matin. Pas de petit bonhomme souriant : PAS ENCEINTE.
Il y a 3 jours j'étais persuadée que j'étais enceinte. J'avais mal aux seins, les tubercules de Montgomery sur mes tétons faisaient le même dessin qu'il y a 2 mois, quand j'ai fait fait la fausse couche. Je me réveillais avec des nausées, légères, comme la première fois.
Mais avant hier j'ai su que ce n'était peut-être pas gagné. J'ai eu des pertes marron très claires. Au début juste un peu, après beaucoup plus. J'ai 5 jours de retard de règles. Je n'ai pas eu le courage de faire le test de sang, car je partais voir une amie à l'étranger et je ne voulais pas être déçue, gâcher ce week end. Je n'ai pas touché à l'alcool, car j'étais vraiment persuadée que c'était bon, j'étais enceinte. J'ai attendu de rentrer à la maison. Mon mari a acheté le test à la pharmacie. J'ai préféré que ce soit lui, parce que la dernière fois c'était bien lui qui l'avait acheté et je pensais que ça allait me porter chance pour ma 3e insémination artificielle.
Mais les pertes marron claires, probablement mon début de règles retardées par l'Utrogestan n'étaient pas, comme la dernière fois, un bon signe. Je me suis réveillée à 7h pour aller faire pipi sur le bâton. Je savais depuis hier soir que c'était plus que possible qu'il soit négatif, mais j'ai une fâcheuse tendance à l'espoir. Étrange chose cet espoir. Chez moi il devient pathologique, tellement j'ai envie d'y croire. Le test a été clair, comme d'habitude : PAS ENCEINTE.
Pourquoi j'ai cru que ce mois ci allait être le bon? Je ne sais pas, j'avais peut-être envie d'avoir une bonne nouvelle après toute cette souffrance. Quel Dieu, dans quel monde, peut donner une grossesse à un homme et une femme qui attendent depuis si longtemps, juste pour leur arracher leur bébé à 2 mois? Quel sens peut avoir cette attente? Qu'est-ce que je suis censée apprendre? Et pourquoi?
Parfois je me demande si je veux vraiment cet enfant. Si ça vaut toute cette peine. Je suis le fantôme de moi-même depuis que j'ai commencé à attendre. J'ai perdu l'envie de vivre, même si je me crée des occupations, je fais du sport, j'ai des activités. Avant j'aimais bien faire la fête. Maintenant je n'ai plus le coeur à la fête. Mon coeur et mon esprit sont bloquées dans l'antichambre d'un monde parallèle, comme dans un Purgatoire. Je n'ai pas l'impression de vivre ma vie, mais celle d'une autre femme qui a été punie pour un péché immense.
Il y a une semaine, quand j'y croyais encore, je rentrais chez moi. J'habite une rue animée, sympa, pleine de magasins et de gens qui se baladent avec leurs enfants. Mon envie de voir ma fille (je ne sais pas pourquoi, mais je me vois avec une fille) pas encore née était si intense que j'ai crié dans ma tête son prénom (oui, depuis quelque temps je pense avoir choisi le prénom de ma fille). Une seconde après j'ai entendu ce prénom. Une mère appelait une petite fille habillée avec un manteau gai. Je me suis dit que c'était un signe et que effectivement j'étais enceinte et j'allais enfin avoir ma fille. Je perds la tête! J'ai des conversations imaginaires avec une force qui n'est pas Dieu, mais qui contrôle ma vie et qui se moque de mes espoirs et de mes désirs. Qui me met à rude épreuve depuis quelque temps. Si on m'avait dit, il y a 3 ans que j'allais devenir une femme fragile, qui a peur de faire des prises de sang j'aurais été très sceptique. La douleur ne rend pas plus fort, elle tue.
P.S. Il faut que je fasse attention à ne pas me remettre à fumer. J'ai difficilement arrêté il y a un an et hier j'ai fumé 2 clopes et aujourd'hui 4. Ce serait dommage de recommencer, mais je sens que ça m'apporte un peu de plaisir et pour ça c'est inestimable.
