5 jours avant les 24 SA.

Toujours une chaleur insupportable, qui m'empêche de bien dormir. En plus, avec ce rythme complètement décalé, mon organisme confond le jour et la nuit. C'est pas pire, j'ai l'impression que je peux compter les jours plus facilement.

Hier soir mon mari s'est mis la tête à côté du ventre. Au bout de quelques minutes il a fait un bisou. J'ai compris qu'il avait dit quelque chose à son fils.

"Tu lui as dit quoi?"

"C'est entre lui et moi".

J'ai insisté : "Je lui disais que finalement il faut qu'il vienne après octobre, parce que comme ça, quand il sera à l'école, il pourra inviter ses copains à son anniversaire. Quand tu vas à l'école, septembre/octobre c'est trop tôt et tes amis ne te connaissent pas suffisamment pour venir à ton anniversaire. Donc c'est pourri!"

Le bébé a donné deux coups faibles, que son père a ressentis.Toc, toc : je suis là papa.

Je commence un peu à tourner en rond. La fièvre de la lecture passe un peu, même si j'ai d'autres bouquins à attaquer.Je me sens un peu lasse de traîner dans mon lit, mais je suis sûre que c'est à cause de cette chaleur aussi. Il faut qu'elle passe. Demain il fera un peu moins chaud, donc j'attends demain, en comptant comme d'hanitude les heures.

Je commence aussi à réaliser que nous aurons un bébé prématuré (s'il arrive après 26 SA, sinon...on ne sait pas).

Je ne sais pas comment on s'y prépare, mais je verrai en temps voulu. Pour l'instant j'en suis toujours au comptage des jours et des heures. Chaque chose en son temps!

Mon bébé,

L'écho des 5 mois s'est bien passée. Tu es pile dans la norme et tu as dépassé les 500 grammes. Nous sommes contents, papa et moi.

C'était étrange, parce que nous avons passé cette écho avec un doc muet (je n'ai pas pu aller voir l'ours blanc de l'écho des 3 mois, même si j'aurais voulu), qui testait un nouvel appareil. Au lieu de parler avec nous, il parlait aux deux filles qui essayaient de lui vendre l'appareil. Alors de temps en temps, je demandais ce qu'on voyait, mais le doc était plus concentré à faire des réglages, à avoir une bonne résolution, moins de pixels etc.

Papa et moi avons pu voir ton joli profile. J'ai dit à papa que tu lui ressemblais. Il a rigolé et dit "N'importe quoi". J'avoue que c'est un peu n'importe quoi.

Tout ce qui importe c'est que tout va bien avec toi et que nous rentrons dans la semaine qui nous amène au 24 SA, quand tu as théoriquement une chance de t'en sortir. Maman t'aime et te supplie de rester le plus longtemps possible dans son ventre.

7 jours avant les 24 SA.

Les soldes ont commencé aujourd'hui. Pour la 1ere fois de ma vie, je ne savais pas que les soldes commençaient. Pour la 1ere fois, je ne courrai pas faire le boutiques. Pour la 1ere fois, je ne ferai pas mes comptes en me disant ce que je peux dépenser ou pas, tout en sachant que je finirais par dépenser beaucoup plus.

Pour le 1ere fois je ne verrai pas le regard amusé de mon mari, quand je rentre avec le nème sac de shopping.

Mais pour la première fois, je suis enceinte de presque 23 SA et toujours alitée.

J'ai regardé sur les sites de Vertbaudet et d'envie des fraises, comme je ne peux pas me déplacer. Mais j'ai peur d'acheter quelque chose, j'ai peur que ça me porte la poisse. Je vis dans une superstition perpétuelle. La première fois que j'ai acheté un pantalon de grossesse, que j'ai été fière de me mettre, j'ai fini aux urgences, avec un Promtest positif.

Je vis dans une longue et interminable série de superstitions. Mais j'ai peur de regarder des vêtements de grossesse. Ca ferait comme si je provoquais le destin, alors qu'il a été plus que tolérant avec la fissure.

J'ai envie de m'acheter des vêtements, j'ai envie d'être jolie et oui, j'ai envie de regarder pour une poussette. Mais c'est trop tôt. Et la dernière fois...Puis à quoi ça sert, honnêtement d'acheter des fringues pour rester enfermée chez soi? Pour le moral? Pour une prochaine grossesse? Pour le moral, oui!

Demain c'est l'écho morpho. J'ai fait, comme souvent un cauchemar la nuit passée. D'énormes limaces noires entraient et sortaient dans ma peau. Impossible de les arrêter. Après je crois que c'est le bébé qui m'a réveillée. Je pense que c'étaient de gros coups. A moins que cette fois encore, j'aie rêvé.

J'ai peur pour l'écho de demain. J'ai un petit ventre et je me dis que peut-être le bébé n'a pas bien poussé. Je mords ma langue pour chasser la poisse. On verra demain. Demain à cette heure-ci nous en saurons un peu plus.

Le temps traîne. Il ne veut pas passer plus vite.

Je prie pour que tout aille bien demain et que mon fils soit en forme. Le reste n'est pas important.

Pour la 1ere fois je ne fais pas les soldes. Pour la 1ere fois je fais quelque chose de beaucoup plus important : je garde mon fils dans mon ventre et je lui demande tous les jours de rester au chaud.

Pour la 1ere fois, je ne regrette pas de ne pas faire les soldes.

10 jours avant les 24 SA, mon bébé.

Il faut que tu continues à tenir bon et à t'entraîner à respirer et à faire de la gym dans ta poche.

Ça fait deux jours que je sens tes coups un peu moins fort, mais je sais que tu es là et c'est tout ce qu'il me faut.

Aujourd'hui j'ai essayé de faire passer le temps en regardant un film. J'ai eu quelques moments où je me suis dit que j'allais couper le film, parce que c'est l'histoire d'une mère qui perd son enfant (entre autres). Tu sais, ta maman est peureuse et interprète beaucoup les choses. Pendant une seconde je me suis dit que c'était un mauvais signe. J'ai tenu bon, j'ai chassé les superstitions et j'ai regardé le film jusqu'au bout.

Après j'ai regardé la télé un petit peu. Quand le film policier a fini, je suis tombée, un bref instant sur l'histoire d'une petite fille, née prématurément à 6 mois et 1/2, avec des problèmes de coeur. J'ai éteint la télé, bien évidemment. Je ne peux pas regarder des choses comme ça.

Ce week end ça a été un peu plus facile, parce que ton papa a été là tout le temps et il m'a remonté le moral. Nous sommes si près de la première date à laquelle tu aurais une chance de t'en sortir...Il faut que tu restes au chaud et que tu prennes soin de ta poche, parce que je ne peux pas faire plus que me reposer. Continuer à me reposer.

Je ne te cache pas que parfois j'en ai marre et que j'ai des envies d'évasion. Sortir, pas très loin de la maison, aller prendre l'apéro dans le quartier, faire un restau avec papa. D'autres fois j'ai envie de cuisiner (maman aime bien cuisiner, ça c'est pour te donner envie!) ou de boire un verre de vin blanc bien frais. La vie normale vient me titiller avec ses odeurs de temps en temps. Puis je me rends compte que j'ai envie de faire toutes ces choses, parce que je sais que tu es là, dans mon ventre et que je te sens bouger. C'est toi qui me donnes envie de vivre et la force d'y croire.

Aujourd'hui j'ai eu un nouveau message, d'une autre femme qui a fissuré la poche des eaux, comme nous, à 15 SA. Elle est maintenant à 29 SA et sa petite va bien. Ces messages, comme tous mes échanges quotidiens avec Sabrina me donnent du courage.

J'espère que nous aussi, nous arriverons à 28 SA. Je ne sais pas quoi te dire de plus que tiens bon, fais attention à ta poche (papa a dit que c'est toi qui l'as réparée. Il y croit dur comme fer) et continue à faire ta gymnastique de bébé.

Maman et papa t'aiment énormément. Nous avons déjà passé 7 semaines alités. Il faut continuer, bébé, il faut rester au chaud.

13 jours avant les 24 SA.

Je sais que je l'ai dit très très souvent, mais cette attente m'étrangle, me coupe le souffle. Maintenant qu'il nous restent moins de 2 semaines, j'ai peur que cet espoir ne s'envole, que tous nos sacrifices aient été pour rien. Alors je suis prise de panique. Endormez moi, s'il vous plaît et ne me réveillez que s'il y a de bonnes nouvelles.

Plus ça s'approche, plus j'ai l'impression qu'il ne faut pas que je me lève du lit. Je suis restée toute la journée allongée, à lire. Il faudrait que je fasse une liste des bouquins que j'ai lus depuis le début de mon alitement. Pour me remonter le moral, j'ai cherché sur Internet avec "Fissure de la poche des eaux colmatée". Ca fait un bout de temps que je me dis que je devrais arrêter de lire les forums, parce que chaque histoire est différente et que chaque personne suit sa propre étoile. Mais je n'y arrive pas. Je suis faite de chair d'os et j'ai un cruel besoin de savoir qu'il y a d'autres femmes qui ont vécu des choses similaires. C'est humain.

Je suis donc tombée sur deux histoires qui datent de 2009. Une fille qui fissure la poche des eaux à 18 SA. Elle colmate quelques semaines après, pour que la poche rompe à 27 SA et 4 jours. Elle a passé 7 semaines à l'hôpital et elle a accouché à 34 SA finalement. Je ne sais pas par quel miracle elle a pu tenir de 27 SA à 34 SA, mais à la fin elle marchait dans l'hôpital pour déclencher son accouchement. J'ai lu une bonne partie de ses posts et à aucun moment (sauf la 1ere semaine après la fissure) elle n'a douté de sa fille et de son accouchement. A 5 mois, avant l'écho morpho elle achetait des choses pour son bébé. Je n'ose même pas regarder sur internet, tellement j'ai peur de me projeter. La seule chose à peu près claire dans ma tête est le prénom du bébé.

Son histoire, au lieu de me reconforter, m'a fait peur. Même alitée elle a perdu du sang à 21 SA et elle a fini à l'hôpital. Inutile de dire comment ça me glace le sang rien que d'y penser. Elle a su tout de suite que ce n'était pas du liquide amniotique, mais son col qui saignait. Mon col aussi a saigné au début. Je prie pour que ça n'arrive plus. Du moins pas avant 27 SA. Après elle a rompu la poche des eaux. A nouveau! Quel moral d'acier elle a eu pour résister à l'hôpital avec des contractions et 3 examens par semaine, pendant près de 2 mois.

Je suis aussi tombée sur l'histoire d'une autre femme qui a fissuré vers 15 SA et qui a colmaté un mois plus tard (comme moi). Elle a dû être déclenchée pour accoucher à 41 SA.

Je ne sais pas pourquoi je ne peux pas penser que ça peut aussi m'arriver.  A longueur de journée je ne fais que des calculs dans ma tête : 24 SA, non, 25, non 26...finalement ce serait bien 27 et 28. Et pourquoi pas 34 ou 32? Je ne pense quasiment jamais au delà de 36. Je n'ai pas le courage. Puis ça reprend : 24, 25, 26, 28, 32, 24...Je n'en peux plus de compter les semaines. Aujourd'hui je me suis rendu compte que j'ai regardé ma montre toutes les heures. Elles ne passent pas vite ces heures. Il faut que je trouve un moyen de me rassurer, de me calmer, de rester optimiste. Je m'étais dit, au tout début, que ça ne servait à rien de faire des comparaison avec d'autres grossesses, parce que c'est notre histoire et elle est unique. Mais aujourd'hui je ne peux pas m'en empêcher. De me dire combien les femmes qui n'ont pas eu de soucis pendant leurs grossesses ont de la chance. Comment elles peuvent voir passer les jours à s'inquiéter des prénoms, des achats pour le bébé ou de la balance et ne pas entendre dans leur tête : 24, 25; 26...si on a de la chance 28, 32, 34. Et quand tout s'arrête, de reprendre depuis le début : 24, 25, 26, 28...

Est-ce que je deviens folle? Comment je peux faire pour calmer cette angoisse, pour faire passer plus vite cette attente, ce temps qui ne veut pas bouger?

24, 25, 26...et là on en est où? 22 et 1 jour. Bon Dieu, on en est encore loin. Et pourtant si près...