Le 2e jour de mon attente s'est bien passé. Hier je suis restée allongée et j'ai eu bien l'impression que les pertes ont diminué. Je prie toujours pour que la fissure se referme. Pour me convaincre que c'est possible, je suis allée voir sur les forums ce que les mamans qui ont vécu une fissure de la poche des eaux après une amniocentèse disent.

A priori il y en a qui ont perdu beaucoup d'eau d'un coup et avec énormément de repos ça s'est ressoudé. Pourquoi n'aurai-je la même chance?

J'y crois, j'y crois.

Aujourd'hui, 3e jour de repos strict au lit.

Je me suis levée à 4h45 pour aller aux toilettes. Au début c'étaient des pertes blanches un petit peu. J'ai été contente, parce que cela veut dire que ma grossesse se poursuit elle aussi normalement. En plus, en me levant j'ai senti des coups un peu plus francs et des mouvements plus accentués que ces derniers jours. Mon bébé pousse et tant que je le sens bouger je sais qu'il a suffisamment de liquide amniotique. En sortant des toilettes, j'ai essuyé encore une fois. Et là, de la glaire baveuse, avec un filet rosé de sang. Je panique et je pense intuitivement au bouchon muqueux. J'ai cru lire que lorsqu'on le perd, l'accouchement est imminent.

Je panique, je me dis que ce qui suit logiquement c'est la perte des eaux.

Alors, à 4h50 je me suis assise, comme une mamie sur le bord du lit pour chercher des informations sur internet. Il y a des filles qui ont perdu le bouchon muqueux vers 23 semaines et ont accouché 10 semaines après. C'est ce qu'il faut que je tienne, moi aussi. Encore 10 semaines, au moins. Mon mari s'est réveillé lui aussi. Je lui ai expliqué ce que j'ai cru voir aux toilettes . Il ne discute pas, il se lève, il va prendre la douche. Et parce qu'il croit que le repos est essentiel, il me propose qu'il aille voir seul à l'hôpital, juste pour se renseigner. Comme je me doutais, il revient 2 minutes après pour m'amener avec lui.

Nous tombons sur une étudiante extrêmement gentille, qui me laisse m'allonger sur le lit dans la salle de consultations, en attendant l'interne.

L'interne finit elle aussi par arriver. En attendant, mon mari est à mes côtés et essaie de m'expliquer comment fonctionnent les groupes et les corps en maths. Il me raconte qu'un de ses étudiants est très fort en math, ce qui pour une école spéciale est rare. Je pense que la voix de ce papa courageux, qui fait tellement de sacrifices ne peut qu'encourager notre bébé. Je le sens bouger et je suis rassurée.

Comme j'ai perdu un peu de sang, l'interne me dit que le test spécifique ne peut pas être fait. (Tant mieux, je ne suis pas prête d'entendre que j'ai encore perdu du liquide). De ce qu'elle voit, il ne s'agit pas de liquide, mais de pertes blanches, mélangées à l'ovule que j'ai pris hier soir. A l'échographie, le bébé bouge bien, il est en position allongée et il bouge. J'ai l'impression qu'il est plus grand que dimanche soir. Mais du coup j'ai l'impression aussi qu'il a moins de place et moins de liquide. Même si je vois bien qu'il y a du liquide. L'interne (qui est certainement un peu endormie) me rassure. La taille est normale, le bébé bouge et il y a suffisamment de liquide pour que ça ne pose pas de soucis à son développement. Il y a moins de liquide que chez une femme qui n'en a pas perdu, mais suffisamment pour que le bébé se développe. C'est tout ce qu'il me faut. Elle me dit que les fissures des poches des eaux sont fréquentes et qu'elles peuvent se résorber. Elle est certainement moins sympa que celle que j'ai vue dimanche dans la nuit, mais beaucoup plus rassurante. En plus le col est long et fermé. C'est déjà ça de gagné!

Étrangement, je n'ai pas envie de râler, de me dire que c'est injuste, après tout le parcours que nous avons fait de devoir vivre ça. Je m'en fous, peu importe. Tant que le bébé va bien, je suis prête à rester allongée tout le temps s'il le faut. Je me rends compte que je donnerais n'importe quoi et que ce qui m'arrive à moi est sans importance, tant que lui va bien.

Il y a des filles qui tombent enceintes au bout d'un mois et qui ont des grossesses parfaites. Tant mieux pour elles. Ce n'est pas notre cas et c'est comme ça. Tant que mon petit bout va bien et que nous arrivons ensemble à 26 SA, peu importe ce que font et vivent les autres. Notre histoire est différente. Mais c'est la seule qui compte pour l'instant.

Courage mon bébé, il faut que tu te fabriques plus de liquide pour pouvoir bien te développer. Papa et moi t'aimons et avons hâte de te rencontrer.

10 SA comme ça, pile poil! C'était hier, bien sûr. Mon écho des 10 semaines d'aménohrée. J'y suis allée surtout pour voir s'il y avait eu un décollement du placenta. J'ai trouvé une bande d'extraterrestre. Mais avant de faire le récit, mon bébé va bien. Il mesure un peu plus de 3 cm.

Rencontre avec les extraterrestres

L'hôpital où il y a aussi mon centre de PMA le plus cool de la ville (je crois que c'est la première fois dans l'histoire de l'humanité qu'on  voit ensemble, dans la même phrase les mots cool et PMA)...est toujours bondé de monde. Des maman qui sortent avec les nourrissons, des papas avec des fleurs, des femmes au visage un peu plus fermé, des médecins et des infirmières qui s'affarent un peu de partout. Le hall d'accueil grouille de poussettes, grand-mères, secrétaires, mômes, microbes, petits et grands, de toute sorte.

Aux étages c'est  le même va et vient.

Bienvenue au centre d'exploration foetale. Dans le couloir qui mène aux cabinets des médecins qui font les échos des bébés, personne, pas une âme. Pas une seule femme enceinte qui sort heureuse, pas un gamin qui refuse de remonter dans la poussette...Personne.

J'avance les sourcils levés. Hum, je me suis trompée d'un jour peut-être, c'est fermé, ce n'est pas aujourd'hui, pas le bon endroit...qu'est-ce que ce silence lunaire?

Je rentre dans le hall d'accueil. Toujours aucune patiente qui attend. Est-ce que c'est mal famé? Est-ce que ces médecins torturent les femmes enceintes, ils sont reconnus par tout le monde comme des tortionnaires et je suis la seule à ne pas être au courant?

La dame de l'accueil n'est pas habillée en blouse blanche. Elle s'est faite une couleur (roux), porte du maquillage et des grands bijoux bon marché. Elle a un sourire coquin. Faire mon dossier dure une éternité, bien qu'elle ne soit pas débordée. Elle se lève, elle cherche un verre d'eau, elle fait un  café, qu'elle apporte au médecin, elle répond à sa fille au téléphone...

En 30 minutes, ça y est, elle m'a enregistrée. J'ai l'impression d'être à la Poste en Martinique, tellement tout est lent. Ca fait plutôt cabinet de liseuse de bonne aventure que centre d'exploration foetale.

Derrière la porte avec le nom de mon médecin, j'entends une chanson marmonnée...Un ours vit là-dedans.

J'ai la confirmation 2 secondes après, quand il sort de sa tanière, où il fait bien noir.

L'ours me regarde de travers, m'invite d'un geste de le rejoindre dans la tanière, tout en marmonnant sa chanson oursèsque.

Je monte sur la table de consultation. Je tremble, toute la semaine j'ai eu peur qu'il arrive quelque chose à ma grenouille. "Si vous voyez qu'il ne bouge pas, ou que le coeur ne bat plus, dites-le moi toute de suite, j'ai déjà vécu une fausse couche!". "Attendez que je mette d'abord la sonde", ironise l'ours blanc. Il a raison, je suis trop stressée.

"Il va très bien, ça bouge". J'ai l'impression que ça fait une semaine que je n'ai pas respiré. Mon bébé bouge. Allongée sur la table, dans la tanière de l'ours blanc, je vois la chose la plus incroyable que j'ai jamais vue : mon bébé, qui fait 3 cm à 10 SA saute dans son liquide. Le saut est tellement perceptible que je crois à une illusion optique. L'ours blanc me dit que tout va bien.

En sortant je lui demande si les risques de fausse couche sont diminués à partir de la 10e SA. Il me dit cache : "Ah, ben, non, entre la 10e et la 14e SA il y a toujours des risques. Et vous pouvez faire ce que vous voulez, monter à genoux à la cathédrale, si une fausse couche doit se passer, elle se passera. Alors arrêtez de stresser et de regarder votre ventre et le fond de votre culotte..."

Je suis rassurée pour ce coup-ci, mais il me restent 4 semaines à attendre.

Finalement, je les aime bien les extraterrestres.

PS : Depuis ce jour, je suis retournée chez l'ours blanc, pour mon écho officielle des 12 SA. Je l'ai faite à 13 SA finalement, pile poile. Mon bébé va bien, il mesure 7.2cm. Toute cette semaine nous avons appelé nos amis et proches. Il y en a qui ont pleuré carrément, d'autres qui ont éclaté de joie. Une chose est sûre. Si tout va bien, d'ici le 2 novembre, la date de mon accouchement, il y a un bébé qui ne manquera pas d'amour.

Hier j'ai flippé parce que l'après-midi j'ai vu mes seins dégonfler. Et ils ne faisaient quasiment plus mal. Par contre, des nausées d'enfer.

Aujourd'hui je flippe, parce que les nausées ne sont plus très fortes, même si j'ai les seins un peu lourds à nouveau, avec un symptôme quasi-nouveau : la démangeaison des seins. Je suis un peu plus calme qu'hier, parce que je me dis que si c'était fini, il n'y aurait pas de va et vient des symptômes. Logiquement. Mais si j'ai appris quelque chose, c'est que la logique ne l'emporte pas toujours. Loin de là.

Je suis donc à 9 SA + 4 jours (si tout va bien et que mon bébé continue à pousser). Jeudi je vais faire une écho de contrôle, pour voir si le décollement s'est résorbé. Je vais chez le même médecin qui est censé faire (qui fera, j'espère) mon écho des 3 mois. Je prie pour que mon bébé aille bien. De temps en temps, j'ose même imaginer quelle taille il fera, de combien il aurait poussé depuis 7 jours. Mais à chaque fois, je me souviens que la dernière fois j'avais vu juste pour la taille, mais je n'avais pas calculé que le coeur pouvait s'arrêter. A chaque fois que je commence à rêver, je me rappelle comment ça s'est fini la dernière fois. Du coup je flippe. En écrivant, en ce moment, j'ai la chair de poule.

C'est bizarre, comme une minute ça va, j'ai espoir et l'autre j'ai l'impression que tout va s'écrouler. Mon mari vient de m'appeller. Le pauvre, il est tellement gentil et patient. Je t'aime mon chéri. Je suis fière de porter ton bébé. Pourvu que ça dure...

Je regarde les posts, les blogs d'autres femmes qui ont été enceintes ou qui le sont. J'attends voir que les symptômes s'estompent vers 10 SA. A part les seins un peu moins douloureux, mais depuis bien 2 semaines, les nausées, les éructations restent les mêmes. Ah, si, j'ai moins de tiraillements dans le bas ventre. Je m'explique : depuis le début de ma grossesse j'ai eu comme des coups de couteau dans le bas du ventre. C'est comme ça que j'ai su que j'étais enceinte. C'est une douleur nouvelle, incomparable à d'autres douleurs que j'aie pu avoir dans ma vie. Alors ces douleurs sont mes amies, à chaque fois que je les ai eues ça allait. Résultat : comme elles se sont calmées, ben...je flippe.

Qu'est-ce que c'est long ces 3 mois!! J'ai vraiment très peur pour jeudi.

J'essaie de faire passer le temps : j'ai acheté Canal + et je lis Connan Doyle. Les affaires de Sherlock.

J'ai un bouquin que je me suis promis de finir : les interviews de Truffaut avec Hitchcock. Mais j'ai peur de toucher à ce bouquin, parce que je le lisais quand j'ai fait la fausse couche et que dedans il y a les photos des échos de mon premier bébé perdu. Je suis superstitieuse, idiote...mais j'ai peur de l'ouvrir. Et pourtant, le finir, ce serait un signe de force. Je le ferai peut-être.

Aujourd'hui je reçois une amie à la maison, en fin d'après-midi. Elle sait. C'est elle qui me l'a dit. Elle m'a laissée un message sur le répondeur, pour prendre des nouvelles et pour me dire qu'elle avait vu que "je ne buvais plus d'alcool". Au début ça m'a amusé, j'ai trouvé que c'était sain, franc, direct...tout ça. Donc j'ai apprécié. Mais en même temps j'ai peur de lui annoncer une mauvaise nouvelle bientôt. Alors, je ne veux pas encore entendre des félicitations et tout le tralalala...Ce soir je lui dirai que je ne veux pas en parler.

Dans un tout autre régistre : aujourd'hui j'ai checké les visites sur mon blog. J'ai vu le blog de Mon Papillon, donc je suis allée faire un tour. J'ai été hyper touchée par son histoire. Par cette femme de 44 ans, qui affronte la PMA et un mari qui a des addictions. Maman à 44 ans, avec une grossesse qui se passe bien, c'est exceptionnel. Elle devrait accoucher bientôt. Je voulais lui laisser un mot, mais je ne suis pas sûre qu'elle me lise encore. Mon histoire n'a plus trop d'intérêt et nos grossesses ne sont pas rapprochées. Moi aussi j'ai tiré quelques lattes sur des clopes, de temps en temps. Je ne l'ai dit à personne. Je me souviens comment je jugeais aussi les femmes enceintes qui fument. Mais parfois, ça calme et c'est le plus important.

Rébellion en plus : depuis hier je prends une tasse de café. Du vrai café. Que c'est bon!

JE SUIS ENCEINTE. Et oui, je suis enceinte. Ca a marché! Avec 2 follicules et 10 millions de spermatozoïdes, a priori mes Beta HCG se sont excitées. Je suis enceinte. J'ai du mal à y croire. Voici un récit de cette journée du 15 février.

9h - Réveil

Pour ma dernière IAC, je me suis dit que je ne voulais plus attendre pour faire la prise de sang. Pas un jour de plus de torture. Donc j'y suis allée le bon jour, le 15 février Hier j'étais sûre d'être enceinte : j'avais les seins qui me piquaient et très mal en bas du ventre. Une douleur aiguë, qui va et vient et qui se ressemble à des coups de couteaux. J'ai cru reconnaître ces douleurs. Je me souviens à l'hôpital de Bastia, d'avoir raconté la même chose aux médecins, pour ma 1ere grossesse.

Ce matin, en revanche, j'ai senti mes seins moins lourds et ils ne me piquaient plus. Du coup, toute ma certitude s'est envolée.

Ah, oui, avant de partir je vérifie mon horoscope quotidien sur astrodienst. Je dois faire ça 1 fois tous les 2 ans, mais aujourd'hui j'avais besoin soit de me donner du courage, soit de trouver une excuse pour ne pas y aller. Vu les prédictions astrales, je ne peux plus hésiter, je dois y aller. C'est aujourd'hui ou jamais.

Ci-dessous mon horoscope quotidien :

10h

Je suis partie de la maison pour faire ma prise de sang. Comme j'ai une bronchite et que je suis en arrêt, je suis allée doucement. Et surtout, je ne voulais pas aller dans le labo d'à côté de chez moi. Les fois d'avant ils m'ont donnée de mauvaises nouvelles. Donc j'ai pris ma superstition à 2 mains et je suis montée dans le bus, pour aller plus loin.

Sauf qu'il n'y avait plus de labo là bas...Donc là j'ai pris mes 2 jambes et j'ai fait marche arrière, au labo des mauvaises nouvelles. Je suis très essoufflée depuis 1 semaine. Je ne sais pas si c'est un symptôme de la grossesse ou de la bronchite. Je dirais les 2...C'est vrai que je suis bizarrement très essoufflée et des bronchites j'en ai eues auparavant.

10h30

Dès mon entrée dans le labo poisse, j'ai croisé Darth Vador...l'infirmier qui m'avait fait les 2 prises de sang précédentes : celle qui m'avait dit que la 1ere IAC n'avait pas marché et celle qui m'avait dit que ma grossesse ne se passait pas très bien. Darth Vador m'a souri. Pauvre homme!! Il n'y est pour rien, mais dans ma tête fatiguée d'autant d'espoirs, chutes, incertitudes il a un mauvais rôle. Finalement j'ai soufflé. Ce n'est pas lui qui m'a fait la prise de sang, mais une dame...aux mains d'argent.

11h

Après un tour inutile dans le quartier et un passage chez le libraire pour commander un guide de voyage (du coup j'espère ne pas pouvoir y aller!) je rentre chez moi. C'est étrange, mais je suis beaucoup plus calme qu'avant de faire la prise de sang. Je sens la fatalité, peut-être. Dans ma tête je fais des scénarios : ce que je vais faire si la prise de sang est négative. Ce qui est sûr c'est que j'irai dans ma salle faire du sport.

12h

Je craque, je ne tiendrai pas toute seule jusqu'à 17h. J'appelle un ami et je lui propose de passer manger à la maison. Il ne travaille pas en ce moment.

12h30

Je commence à faire à manger. Mon ami arrive. C'est plus facile, il me semble. S'il savait ce que j'attends, le pauvre!

12h30 - 15h40

On mange, on raconte des histoires, on joue aux cartes. Je perds, mais ça ne fait rien. D'habitude je déteste perdre. Mais c'est pas bien grave. En attendant, je ne sais pas pourquoi j'ai l'impression que je me suis fait plein d'espoirs sur rien. Du coup, dans ma tête, je ne suis plus enceinte, alors qu'un jour auparavant j'en étais persuadée. C'est franchement de la folie.

15h50

J'en peux plus. Je sais qu'ils ont déjà mes résultats. Ca prend à peu près 2h pour avoir les résultats. Normalement.

J'appelle mon mari, je n'ai pas le courage d'appeler moi-même le labo. Je ne peux plus entendre des réponses négatives. Je n'arrive même plus à les compter...Mon mari est au travail. Il sort d'une réunion. Je lui envoie par mail les infos du labo. Il me promet d'appeler tout de suite. 1 minute me semble devenir un siècle. Je le rappelle. Je suis déçue, il n'a pas eu le temps d'appeler. 3 minutes plus tard je vois son nom s'afficher sur le portable. Il a la réponse.

Il me susurre quelque chose. Je me dis que c'est mort. "C'est non, alors?" "Mais non, ma chérie...sinon pourquoi  je parlerais si bas. C'est bon, tu as 113 midi chloriens (mon mari n'a jamais su dire Beta HCG, il appelle ça les midi chloriens)". Je n'y crois pas. Je me mets à pleurer au téléphone. "C'est bon, je peux lâcher moi aussi, je n'ai pensé qu'à ça, toute la journée".

16h10, je pense

Je suis enceinte!

Maintenant il faut juste que je le reste! Accroche-toi mon jeune Padawan.

Lire est un luxe pour les jeunes maman. Comme pour moi être maman est un luxe, je lis.

Je ne ferai pas le résumé du bouquin, "Reines et favorites", de Benedetta Craveri, même s'il est très intéressant.

Je fais simplement le lien avec ce que m'a dit ma gynéco : avant, les femmes attendaient pour avoir un enfant et ce n'était pas un fait exceptionnel si on tombait enceinte au bout de 3 ans seulement.

Je sais, j'essaie de me consoler, mais la fertilité était très aléatoire pour les reines et les favorites, qui portaient les enfants des rois. Petite parenthèse, qui n'a pas de lien direct, mais DSK est un enfant innocent comparé aux rois de France! Catherine de Médicis, épouse du roi Henri 2, a eu son premier enfant au bout de 10 ans. Elle en a eu 10 après. Quelques hypothèses non historiques :

• Catherine de Médicis a été vierge pendant 10 ans. Peu probable, Henri 2 sautait sur tout ce qui bougeait
• Elle a mis 10 ans pour comprendre comment calculer exactement sa période d'ovulation. Bof!
• Elle a été ensorcelée par une des favorites, pour qu'elle ne puisse pas avoir d'enfant. Probable, mais fort irréaliste
• Elle n'a pas pu trouver un bon centre PMA à côté de Paris! Très possible
• Mais les remèdes de ses fameux magiciens, sorciers ou médecins ont fini par porter leurs fruits
• Pour des raisons qui dépassent toute compréhension la nature a décidé de la laisser porter un enfant au bout de 10 ans d'attente!

Même si le dernier argument me semble le plus censé (et oui, j'en profite, je suis en 2012 et je suis en protocole PMA), l'avant dernier peut être envisageable.

J'ai aussi lu que Mme de Pompadour faisait fausse couche sur fausse couche. Elle a fini quand même par avoir quelques enfants du roi.

Quelques exemples de la vie réelle, aussi : ma grand-mère a eu 5 enfants, au bout de 5 ans d'attente. Je n'ai pas eu l'occasion de demander à mon grand-père s'ils faisaient souvent l'amour. A l'époque ça ne m'intéressait pas plus que ça et il est mort avant qu'on arrive au stade de confidences d'alcôve.

La tante de ma mère a eu 3 enfants après 5 ans d'attente.

Ma belle mère a eu un enfant après un an d'attente. Sa petite a vécu 2 jours. Elle est retombée enceinte, a eu son fils et pendant presque 10 ans n'est plus jamais tombée enceinte.

Quand je vois mes amies et amis, je ne comprends pas comment ils peuvent tous avoir des enfants au bout de 3 mois. Les temps ont énormément changé, mais si je lis bien les nouvelles, le taux de fertilité a descendu, il n'a pas augmenté!

Ou alors je suis la descendante directe de Catherine de Médicis et on me l'a bien caché!

Quoiqu'il en soit, si quelqu'un peut me donner le numéro de téléphone des médecins de cette honnête Catherine, je lui en serai reconnaissante.

Au bon entendeur!